Для начала неплохо! Но есть вопросы...почему главы такие короткие? Лучше бы их было меньше, но больше по объёму, а то как-то на повесть непохоже.
"И вот Дону поступил серьёзный заказ от Гильдии Крафтеров: перебить группу бандитов для прохода в город Ковчег.Их главарём был Боров.
Они построили блокпост прямо на дороге и брали дань за проход,а тех кто не хотел платить-убивали.Там было много бандитов,от слабаков и криминальных авторитетов.Он собрался и пошёл из Среднеморья в Ковчег,к цели.Он шёл долго,нашёл несколько пород,раздолбил их киркой,вышло 10 качественных камней."
1. Как-то несероьёзно....Дон разве будет действовать своими руками?
2. И смотри, получается Дон пошёл убивать бандитов....шёл, шёл и нашёл камни. Нелогично. Можно было бы обставить чт он их отнял или ещё что-нить в этом роде. Опять же дон с киркой это забавно)))
Что ещё....после точек и запятых надо пробелы ставить. Время не согласовано...то настоящее, то прошедшее....определись). Слова повторяются...
"-Идёмте туда,надо помочь гному!
Его спутники согласились и они побежали туда." Согласись, "туда" два раза звучит не очень, лучше так "Его спутники согласились, и эльф бросился в чащу леса, ведя за собой своих спутников." Да и ещё....то гном и хоббиты были слышны, а говорит он только о первом.
Посмотрел не всю повесть....Но сам замысел неплохой. Пиши больше, и обязательно критично прочитывай то что написал хотя бы через день. Только не ельком, а вчитываясь в кажое слово. У тебя всё впереди!
Борланд
