Истории - Форум

Добавлено (09.05.01, 20:33)
---------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe№#%а!
- Б@#дь.
- Зае@#$а да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Добавлено (09.05.03, 21:37)
---------------------------------------------
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Добавлено (09.05.25, 22:44)
---------------------------------------------
1.Девушка всегда права!
2.Если девушка не права, см. п. 1.
3.Вещей много не бывает.
4.Сумок тоже.
5.Нижнего белья тем более.
6.Не говоря уж о косметике.
7.Женская логика существует!
8.Если вы думаете,что она не существует,см.п.1
9.Мы-девушки - лучшее вложение денег.
10.А недвижимость нет.
11.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем девушки, см. п. 1.
12.На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Потрясающе!»
13.Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
14.А девушка для того, чтобы их тратить.
15.В магазин ходит мужчина.
16.Потому что, он сильный и умный.
17.А мы красивые и хитрые.
18.Да, действительно, девушка не человек. Она - Богиня

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

Добавлено (09.06.15, 00:10)
---------------------------------------------
* Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт. * - Поели, попили… пора и честь терять. * Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений! * После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности. * Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. * Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. * Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне. * Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. * Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему. * Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? * Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. * Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик. * В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. * Блин! – сказал слон, наступив на колобка. * Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. * Женская логика “во-первых не брала, а во-вторых уже положила” * Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. * Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung. * Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! * Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин. * Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! * Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

Добавлено (09.06.15, 00:13)
---------------------------------------------
Так болеют мужчины
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
\"Как ты с детьми теперь одна??..\"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...